איך מגשרים על פערים בזוגיות בלי לאבד את עצמנו?
הכותבת הינה עליזה שני ממבשרת ציון, יועצת נישואין, מטפלת זוגית, גם לזוגות בפרק ב` במעגל החיים. פערים אינם גזר דין מוות לקשר. למעשה, במקום שבו יש פער, יש גם פתח לצמיחה, אם רק נדע איך לגשת אליו נכון. להמשך קריאה - כנסו...
במהלך השנים בקליניקה, פגשתי זוגות רבים שהגיעו עם תחושה של "אנחנו מדברים שפות שונות". לעיתים הפער הוא כלכלי – הוא גדל בבית שבו כל שקל נמדד, והיא רואה בכסף כלי לחוויות וחופש. לעיתים הפער הוא חברתי או תרבותי – היא זקוקה לקהילה ומשפחתיות עוטפת, והוא טיפוס אינדיבידואליסט שזקוק לשקט שלו.
פערים אינם "גזר דין מוות" לקשר. למעשה, במקום שבו יש פער, יש גם פתח לצמיחה, אם רק נדע איך לגשת אליו נכון.
המלכודת: לנסות "לתקן" את הצד השני
הטעות הנפוצה ביותר שזוגות עושים היא הניסיון לצמצם את הפער על ידי שינוי בן הזוג. כשאנחנו מנסים "לחנך" את הצד השני להתאים לתפיסת העולם שלנו, אנחנו מייצרים הצפה רגשית אצל הצד השני. הצפה כזו גורמת למוח ההישרדותי להיכנס לפעולה – המערכת "נכבית", ההיגיון נעלם, וכל מה שנשאר זה רצון לתקוף או לברוח.
איך הופכים פער לגשר?
1. מעבר מאשמה לחמלה
אשמה היא "רעל" זוגי. כשאנחנו מאשימים את בן הזוג בפערים (למשל: "בגלל הבזבזנות שלך אין לנו ביטחון כלכלי"), אנחנו מעוררים אצלו חרדה. במקום זאת, נסו להבין את המקור: אילו "קולות מהעבר" מנהלים אותו? הבנה שבן הזוג פועל מתוך צורך פנימי עמוק (כמו צורך בביטחון או בחופש) היא השלב הראשון לריפוי.
2. יצירת "שפה שלישית"
בזוגיות עם פערים חברתיים או אישיים, המטרה היא לא שאחד הצדדים ינצח, אלא ליצור "שפה שלישית" ששייכת רק לכם.
הכלי: במקום להתווכח על "מי צודק", שאלו: "איך אנחנו יכולים לייצר מרחב שבו לשנינו נוח?". זהו המעבר מהתוהו של הוויכוח ליֵש של היצירה המשותפת.
3. שימוש בנשימה וקרקוע בזמן ויכוח
כשעולה נושא נפיץ שקשור לפערים (כמו כסף או חינוך ילדים), הגוף עלול להיכנס למצב חירום.
הכלי: אם אתם מרגישים שהדופק עולה, עצרו. נשמו נשימה מוארכת (נשיפה ארוכה מהשאיפה) כדי לאותת למוח שאתם בטוחים. רק כשה"קברניט" (החלק החושב במוח) חוזר לסיפון, אפשר לנהל שיחה עניינית.
4. הגדרת גבולות וייפוי כוח רגשי
לפעמים הפערים הם בניהול החיים. מותר להחליט על "חלוקת סמכויות" – אחד מבני הזוג מקבל את המושכות בתחום הכלכלי, והשני בתחום החברתי, מתוך אמון מלא. זהו סוג של "ייפוי כוח מתמשך" רגשי שבו אנחנו סומכים על בן הזוג שיפעל לטובתנו גם כשאנחנו לא בעניינים.
מילה לסיום
פערים הם לא הבעיה; חוסר היכולת לקבל אותם היא הבעיה. כשאנחנו מפסיקים להילחם בשוני ולומדים להזין את הקשר ב"אנרגיה נכונה" של קבלה והקשבה, אנחנו מגלים שהפער הוא בדיוק המקום שבו האהבה נבחנת – ונבנית.
יש לכם עוד שאלות ליעוץ אישי וזוגי - עליזה שני? כנסו!
054-6680800 המיניסייט שלי
| דברו איתנו ב | |
| רוצים עוד פרטים? כנסו! | |
