שמרית אלישע יעוץ אישי ומשפחתי - ראשון לציון

שלום מיתר, מודיעין,ראשית אני משתתפת בצערכם.

לשאלתך. ברגעים קשים של אבדן. אין דבר מנחם יותר מההרגשה שיש שם משהו בשבילך. אני מציעה שפשוט תהיי שם בשבילו. גם אם את לא מוצאת את המילים . הנוכחות הרגשית שלך שם תעשה את העבודה. בזמן אבדן יש צורך להוציא. זהו שלב של חשבון נפש עם הנפטר.יש אנשים שנשארים עם רגשות אשם. או ענינים לא פתורים.  זה כמובן עניין של פרשנות. אבל זה טבעי וכל אחד לוקח את זה למקום אחר. הם צריכים הקשבה נדיבה ונקיה. ללא ביקורת וללא שיפוט(גם סינגור זה שיפוט) מעצם הדיבור האדם מסדר לעצמו את המחשבות ופותר לעצמו קונפליקטים פנמיים. 

מאחלת לכם  שלא תדעו צער 

972523451834

יש לכם עוד שאלות לשמרית אלישע יעוץ אישי ומשפחתי? כנסו!

לתכתובת עם המומחה בוואטסאפ - כנסו!

יועצת נישואין ומאמנת אישית, ראשון לציון

0523451834

ההון הפסיכולוגי והקשר הזוגי

אחת הטעויות הנפוצות  בבחירת בן ובת זוג היא המחשבה. שבן או בת הזוג . ישלימו את החסכים שלנו. אנו נוטים להשליך על בני זוגנו את אותם  החלקים  שלא השלמנו. למשל אם  יש לנו סוגעה של חוסר בטחון. נשמח שהחצי שלנו יקח על עצמו להיות דומיננטי ומוביל.  מה לגבי חסך אימהי או אבהי שמושלך על בן  או בת הזוג?  יש אמהות ששלא משחררות את הבנים שלהם. ממשיכות לשלוח אוכל כדי לסמן טריטוריה.. אבות שממשיכים להיות דומיננטים בחיי הילד הנשוי. הדוגמאות רבות...

הנקודה  המרכזית היא. שמה שלא הושלם לפני הנישואין. לא יכול להיות מושלך או מושם על בן או בת הזוג.  הוא והיא לא אשמים במחדלים של ההורים או שלנו. 

כדי ליצור מערכת נישואין בריאה. כל אחד צריך לעשות עבודה עצמית. ולפתח את אותם שרירים  מנוונים. 

בן ובת הזוג אינן המטפלים שלנו. הם גם צרעכעם לעשות את המסע שלהם. וכשכל אחד מצפה שהצד השני יחזיק את אותם חלקים שלא פיתחנו. הזוגיות הופכת לסמביוזה של אשיות קולקטיבית.

לכל אחד צריכים להיות נכסים פסיכולוגים משל עצמו.

כל אדם צריך להיות דומיננטי במצבים מסויימים. וגמיש במצבים אחרים.אופטימי במצבים מסויימים ומנהל סיכונין במצבים אחרים.

כאשר זוגיות מבוססת על פיצול. וכל אחד מחזיק בתכונות  אחרות. הזוגיות הופכת לריקוד של כיפופי ידיים.

מכונית טובה עשויה מחמרים איכותיים

זוגיות טובה מתבססת על שני בוגרים שפיתחו את מקסימום השרירים. 

החלטיות לצד גמישות 

רגישות לצד שכלתנות 

ביצועיות לצד שיקול דעת 

שגרתיות לצד הנאה וכיופים

כדי שזה יקרה. כל אחד צריך לפתח את האיכויות שלו. ולא לסמוך על הצד השני. עלינו להיות אנשים בעלי ספקטרום רחב של איכויות . יכולות וכישורים. ולא אשיות קולקטיבית

972523451834

יש לכם עוד שאלות לשמרית אלישע יעוץ אישי ומשפחתי? כנסו!

לתכתובת עם המומחה בוואטסאפ - כנסו!

יועצת נישואין ומאמנת אישית, ראשון לציון

0523451834

שלום נילי

בית וקריירה אינם מושגים סותרים,כל חיינו אנו נדרשים לקבל החלטות ולעשות בחירות. ולהתנהל באיזון עדין שבין רווח והפסד, נזק ותועלת .

את יכולה להיות כל היום בבית זמינה לילדייך, ומתוסכלת כי את מרגישה לא ממומשת , תלויה בבעלך, חסרת אוטונומיה,ומיובשת.

ישיבה בבית אינה מתכון לילדים מאושרים. מנסיוני רב השנים. לא מצאתי שאמהות שהיו עקרות בית, בהכרח, תרמו יותר לחינוך ורווחת הילדים. 

אמא מאושרת ומסופקת מקרינה אנרגיה חיובית. וזו מגיעה מהטעינה של "אור השמש" , היינו גם מהאינטראקציה עם חוץ הבית.

מאידך, גם ההתמכרות לעבודה אינה מתכון טוב לטיפוח בית חם ,נקי ומטופח וילדים ובעל מאושרים ,שמחכים לחזור הביתה

אנחנו מדברות אם -כן על מינון.

ולכל משפחה המינון הוא שונה,בהתאם למבנה האשיות, הנסיבות והפרשנות האישית.

יש כאן כמה מיומנויות  חשובות :

תיעדוף נכון, קבלת החלטות, הצבת גבולות , אג'נדה חינוכית, קונצנזוס עם הבעל, ניהול זמן... ועוד

לי באפן אישי יש 9 ילדים ,שיהיו בריאים. ואין לי עוזרת. וסדר יומי מאד עמוס, אני קמה מוקדם בבקר, מעבירה ניגוב על הבית, נערכת לקבלת ייעוצים, ומספיקה גם לבשל, לנקות. ולטפח את הבית. ואני מאושרת.

הכל  בראש שלנו.

ראשית את צריכה לפתור את הקונפליקט עם עצמך, כל זמן שתחושי רגשות אשם. את תשדרי אותם.ותקבלי אותם כהיזון חוזר ותצרי נבואה המגשימה את עצמה.

אנסה  לתת לך כלי להתמודדות עם רגשות אשם.

שאלי את עצמך ,האם את מסוג האמהות שנותנות לילדים את הדג המבושל, או את החכה?

האם את חושבת ומאמינה ,שלתת את החכה מועיל לטווח רחוק יותר מאשר לתת את הדג?

מאידך, כשאת אומרת ילדים קטנים? מה הם יכולים לעשות באפן עצמאי ומה לא מ תאם לגילם? 

לעיתים יש לנו האמהות נטייה לא לשחרר את הילדים ולראות אותם כקטנים. (יש אמהות שגם אחרי החתונה שולחות אוכל)

מהצד השני.. האם את נותנת חכה ארוכה מדי לילדים ,שעדיין לא פיתחו שרירים כדי לאחוז בה? זה גם יכול להיות אחד ממחוללי רגשות האשמה? 

לסיכום נילי יקרה

ילדייך רוצים לראות אמא מטופחת ,שקמה לעבודה, שמחה ומאושרת, ומממשת את עצמה

הם גם רוצים שיהיו לך חיישנים  חדים ,שישימו לך גבולות. 

שתפרידי בין בית ועבודה

שתהיי פנויה אליהם רגשית

בקיצור שתהיי מנהיגה ,לא רק שלהם אלא גם של עצמך.

לא סתם מכונה האשה ביהדות"עקרת הבית" כי היא עיקר הבית. היא המחולל הכי חשוב בבית ולכן היא קיבלה את כל הסטינג של חינוך ילדים(ובעל...) המשימה מורכבת והיא דורשת יכולות של נשיאת הפכים , מחד פרואקטיביות ויזמות ומאידך ביטחון בה' , שכמה שתעשי ,בסופו של דבר , מזונותיו של אדם קצובים לו מראש השנה" צריך לעשות את ההשתדלות , אך לדעת לעצור באדום. ולהאמין שמה ששלך - שלך. זו מנהיגות אמיתית

אם תרצי לקבל כלים נוספים כיצד לפתח מנהיגות אישית . ולנטר חסמים . אשמח לענות לך 

0523451834

972523451834

יש לכם עוד שאלות לשמרית אלישע יעוץ אישי ומשפחתי? כנסו!

לתכתובת עם המומחה בוואטסאפ - כנסו!

יועצת נישואין ומאמנת אישית, ראשון לציון

0523451834

שלום רונן,

פחד ממחוייבות הוא אחד המאפיינים של טיפוס המכונה "ההרפתקן" כדי לדעת בוודאות שאתה הוא טיפוס זה יש לאבחן אותך לעומק. אבל חשוב שתדע,שיש תופעה כזו והיא מתכתבת עם הנטייה לחופש. אכן יכול להיות,שעדיין לא פגשת את האחת והיחידה , כי אכן מכל 7 מליארד האנשים בעולם יש רק אחת ,שהיא המיועדת לך. עם זאת. אתה "הסגרת" את הפחד ממחוייבות. ולכן, כדי לחתור לאמת, עלינו לעשות הבחנה בין הנטייה לברוח מקשר מחייב, הנובעת מפחד משגרה ומרוטינה,המאפיינת קשר יציב, ובין הקושי האובייקטיבי למצוא את האחת שלך.

 כדי לחבר בין שתי המשימות, להשלים עם הצורך לפתח יכולת להיות מחוייב ובין בחירת האחת שלך, עליך להבין כי כמו כל דבר בחיים. אין שלימות, בשלב כזה או אחר,תאלץ להשלים עם העובדה,שקשר רציני מתכתב עם מחוייבות (גם אתה היית רוצה את זה מבת זוגך...) כדי להינות מקשר יציב,שמתבסס על נאמנות משפחתית. ומעניק תחושת ביטחון - יש להשקיע מחוייבות. 

טבעת נישואין היא פס זהב מכופף בשני הצדדים. זה מהותו של קשר נישואין . הבעיות מתחילות כשהאגו נכנס באמצע. וכל אחד נאבק על שלו.

קשר נישואין הוא הזדמנות למסע של גדילה והתפתחות. עם הדרכה נכונה . אפשר לסלק את הפחד ממחוייבות ולגלות את השלווה והחופש שמעניקה יציבות. 

ולסיום אני רוצה להזמין אותך להתבונן האם אתה רץ לחופש או בורח מהתמודדות. האם החופש הוא אכן מילה נרדפת לאושר , או שהוא שם אותך במקוםשל לרדוף אחרי משהו שכל הזמן מתרחק, אחרי הכל, רק כשמתמודדים פנים אל פנים עם האמת, אפשר  לנצח את העכבות 

בהצלחה 

972523451834

יש לכם עוד שאלות לשמרית אלישע יעוץ אישי ומשפחתי? כנסו!

לתכתובת עם המומחה בוואטסאפ - כנסו!

יועצת נישואין ומאמנת אישית, ראשון לציון

0523451834

שלום נירה,

את יכולה לעשות חוגים פרטיים, להנחות סדנאות לילדים או למבוגרים. לבנות תכניות הפעלה לימי הולדת. או להציע שירותים למוסדות, ארגונים ובתי ספר. אינני יודעת למה החלטת לעזוב את מקום העבודה.גידול ילדים לא מצריך עזיבת מקום עבודה.אני מציעה שתשקלי שוב ואולי יעזור לך לשפר מיומנויות של ניהול זמן

בהצלחה 

972523451834

יש לכם עוד שאלות לשמרית אלישע יעוץ אישי ומשפחתי? כנסו!

לתכתובת עם המומחה בוואטסאפ - כנסו!

יועצת נישואין ומאמנת אישית, ראשון לציון

0523451834